ぼっち

my mind

コロナ禍になってからというもの外に出歩くということがとんとなくなった(実際にはその前からまったく外を出歩くということに意味を見いだせなくなって出不精になっていたのだが、コロナ禍になってから更にそれが加速した)。

あとやっぱり感染が怖いので昔の友人との飲み会や外出なんてものにも恐怖を感じて頭を縦に振ることが少なくなった。今は感染者はまだ少ないままだが、新規の変異株のこともあるし、さらに悪いことに私自身も予防を怖くて受けられなかったので他の人に合うことがめっぽう億劫になってきている。

オンライン飲み会なら全く問題なく顔を出せるのだが対面での付き合いなどは全く恐怖心を覚えていて、参加したいかと聞かれるとそのまま口をつぐんで何も言えなくなってしまう。通信端末越しにそれを聞かれるとそのまま何も答えずに放置してしまう形になってしまっているからたちが悪い。

いやまぁ、その前からなんとなく昔の友人たちからの飲み会には参加しないようになってきていて多分心の中ではあまり良い印象を持たれてることはないんだろうなと思っていたのだが。。。

まぁそういう小さなことが重なっていった結果、昔は仲良くしていた先輩から全く声がかかることもなくなって、コミュニケーションツール上では一言二言やりとりがあるもののそのあとの会話は全く続かず終わることが常になっている。まぁ昔あんなに仲良くしてたのが最近になって急に冷たくなったら嫌にもなるだろう、仕方のないことだ。仕方のないことだということはわかっているのだが、明らかに私のときは口数が少ないのに他の人とのやりとりとなるとメッセージ数が明らかに違うのを見てしまうと、私はこのコミュニティに属していてよい人間なのかどうかを疑ってしまう。できることならこのコミュニティ上のすべての人の心の中を覗いて、全員が私のことをあまり良く思っていないのなら即刻そのコミュニティから抜けたほうが互いのためになるのではないかと思ってしまう自分がいる。

しかし実際にはそんなことは不可能なのでそのまま不毛な気持ちをもったまま自分以外のコミュニティメンバーのやりとりを見ているしかないのだが、昔仲良くしていた人が明らかに私との意思疎通には苦労していそうで他の人にはなんのストレスもなさそうにやり取りをしているのを見ていると、やはり私は何か人間として欠けている部分があったのだろうと痛感させられる。

どこをどうまかりまちがったらこんなことになってしまったんだろうかと考えると、思い当たる節はたくさんある。自分の人生はいつもそうだった。大事な部分で選択肢を間違えて悪い方向に進んでいく。成功した試しがない。

何が悪いんだろうかと考えてもわかる試しもないし、指摘してくれる友達もいるはずもないので、結局ほっておくしかないのだが。

もう正直に聞いてしまったほうが楽なんじゃないだろうかと思ってしまうことはよくある。「もしかして僕ってここにいたら皆さんの空気を悪くしてますか？もし僕がここにいることで皆さんのコミュニケーションを阻害しているなら僕は即刻出ていこうかと思います。皆さんの邪魔になっているままでは迷惑だろうと思いますから」、とか。まぁそんなことしてみると変な爆弾を投げることになって後々禍根になっても面倒なのでやりたくないが。。。

思えばこんなことばかりだ。会社でも、あるいは友人の知り合いとの会話でも、なぜか私と会話をした人たちは私を変な目で見ている気がする。なんだろう、もしかしてきょどったりしているんだろうか。。。それとも話が面白くないし、何を考えてるかわからないから心理的圧迫感でも与えているんだろうか。まぁ、会話が下手くそなのはあるかもしれない。前に先輩にそんなことを言われた。

会話が下手くそなのはそのとおりだと思う。まず初めてあった相手に話ができない。何を話さなければいけないのかもわからない。というかまず相手に興味がない。相手の出身や仕事などの情報はなんとなく頭に入れておくことはできるが、そこから何を聞けばいいのかがわからなくなってくる。というより会話の起点を作ったはいいもののそこから続けて会話をしていくと途中でだんだん質問することがなくなってきて最後には「ああ、なるほど・・・」となんとも言えない空気感で終わってしまう。なんとも相手に興味がないのが丸わかりじゃないか。適当に質問している時点でそうなのかもしれないけど。

まぁ相手に興味がないのだから相手も自分に興味をなくしても仕方ないだろうというふうに思えてきた。でも愛に頑張って興味を持って話をしたとしても期待通りの反応が返ってくるとは限らないのだ。そういうのは人間的に魅力がある人にしか返ってこないんだろうと思う。自分はおそらくそういう人間的魅力に欠けた人間なんだろう。どうすればいいというのか。

かと言って人間的に良くなろうと努力すると今度は心が壊れてしまいそうになる。これは経験的な話だが。何かいい人を演じようとすれば演じようとするほど頭の中で「これは自分じゃない」と叫ぶ人がいるのだ。まるで第三者が自分の体を操っていてそれを頭の中の本来の自分が見ているだけという感覚になるのだ。それがとても気持ちが悪かったのを覚えている。

あのままいったらどうなっていたんだろう。良い方向に行っていたんだろうか。

なんにせよ、一人で考えていてもしょうがないのに一人で考えるしかないのだろう。それがぼっちの宿命なんだろう。

誰だこんな面白くもないろくでもない話を作ったのは、と文句をたれてもそれは他でもない自分自身の積み重ねが招いた結果なのだ。